Top 10 hinderlijke ouders op kinderfeestjes

 

 

Yay, kinderfeestjes! De perfecte manier om de verjaardag van je kleine te vieren met de mensen die je graag om je heen hebt. Allemaal leuk en aardig, tot de kids naar de basisschool gaan. That’s when sh*t gets crazy!

 

Ineens moet je ook hun vriendjes en vriendinnetjes uitnodigen. En aangezien de kindjes nog klein zijn komen ze natuurlijk met, jawel, hun ouders! Soms zelfs met beide ouders (vraag me niet waarom?). Anyway, vaak ken je ze niet echt, misschien een hoi of doei op het schoolplein en dat is het. Maar het is op deze beruchte kinderfeestjes dat je ze pas écht leert kennen. Met sommige word je friends for life… en anderen hoop je liever nooit meer te zien. Daarom: de top 10 hinderlijke ouders op kinderfeestjes!

 

1. De ‘optie’ ouder: je hebt een uitnodiging gestuurd, vier herinneringen er achteraan gegooid, maar toch blijven ze onduidelijk. Komt je kind nou wel of komt je kind niet? Graag of niet, hoor. Ik bedoel, hoe moeilijk kan het zijn? Nee tuurlijk, laat het vooral  één dag van tevoren weten of beter nog, verschijn op de dag zelf zonder enige berichtgeving. Kan gewoon!

 

2. De vroege vogels: ik ben altijd in voor een feestje (een party planner die van feestjes houdt; hoe verrassend!), maar als ik een kinderfeestje plan voor een klant en op de uitnodiging 3 uur vermeld bedoel ik echt geen 2 uur. Je maakt er niemand blij mee! De jarige is net aangekomen en de laatste dingetjes worden nog dubbel gecheckt (want alles moet perfect!).  En daar sta jij dan. Naar mij kijkend alsof ik je moet entertainen. Natuurlijk blijf ik beleefd en vind ik altijd een oplossing want hey, dat is wat ik doe. Het laatste wat ik wil is dat ze er verveeld bij hangen wanneer iedereen arriveert. Maar van binnen denk ik: Ain’t nobody got time for that! En het zijn altijd de ouders die de klant zelf niet zo goed kent, nooit bekenden (want die weten wel beter!).

 

3. De verloren vader: je kent hem of je bent hem. De vader die de moeder een break wil geven en dit klusje wel even klaart. Kind helemaal klaargemaakt en op naar het feestje in het kinderparadijs! Bij aankomst staan ze voor je neus. Maar…voor welk feestje komen jullie eigenlijk? Ehm, nee je kind komt ons niet bekend voor. Nee ik snap het, er zijn ook zo’n tachtig feestjes tegelijk gaande hè, haha (terwijl je lacht als een boer met kiespijn). Van binnen denk je: als je de jarige maar hebt gevonden voordat wij de taart aansnijden. Bespaart me een reeks telefoontjes wanneer ik over 15 jaar oude foto's bekijk en niemand zich kan herinneren wie die vreemde man op de foto’s is.

4. De barbie moeder: ik ben de laatste persoon die zegt dat je niet meer sexy mag zijn als je moeder bent. Draag vooral je strakke jurkjes en hoge hakken, do your thing girl! Maar er is een juiste tijd en plaats om zulke outfits te dragen. En dat is niet hier, vriendin. Ik heb het over de moeders die gekleed zijn alsof ze rechtstreeks naar Club Vie of Thalia gaan (of er net zijn geweest). Het nieuwe gezegde “je bent nooit overdressed” gaat echt niet op bij een kinderfeestje (met nadruk op kinder). Hoe kan het comfortabel zijn om achter je kind aan te rennen op hakken van 9 centimeter, met een jurkje dat bij elke stap omhoog kruipt? Ik zeg: sneakers + t-shirt + skinny jeans = ook sexy (en héél comfortabel)!

 

5. De socializer: natuurlijk wil je dat de ouders ook genieten van het kinderfeestje. Je wil dat ze zich op hun gemak voelen. Dat 'doe vooral alsof je thuis bent'- gevoel. Ehm, tenzij ze thuis dus totaal niet op hun kind letten! Het zijn de gezelligste ouders met een vlotte babbel die vaak vergeten dat ze met hun kind zijn gekomen. Remember your kid?  Je weet wel, die ene die net 10 snoepjes achter elkaar in z’n mond heeft gestopt. En het tafelkleed eraf probeert te trekken. Misschien dat je daar iets aan zou moeten doen? Kun je daarna lekker verder kletsen. Of nummers uitwisselen.

 

6. De ‘selectief-blinde’ ouder:  ouders die lijden aan deze kwaal, zijn blind voor de dingen die hun eigen kind doet. Ze zien alleen wat ze willen zien. Hun kind gooit zichzelf met een snelheid van 50 kilometer per uur op jouw kind. En nog een keer. Bij de derde poging besluit jouw kind om daar een stokje voor te steken. En ja hoor: ineens zijn de ogen geopend! De ouders weten niet hoe snel ze je moeten aanspreken omdat jouw kind hun kind iets heeft aangedaan. Je kunt de situatie haarfijn voor ze schetsen, maar het heeft geen zin. Het standaard antwoord van de ‘selectief-blinde' ouder (je raadt het al): “mijn kind doet zoiets niet!”

 

7. De ouder van een egoïstisch kind: iedereen kent er wel één: kinderen die denken dat het hún feestje is! Tuurlijk, alle kids moeten volledig kunnen genieten. En je hebt jouw kind geleerd om te delen. Maar dat betekent niet dat anderen de verjaardagsstoel moeten claimen (die overduidelijk versierd is en heel groot de naam van de jarige eraan heeft hangen). Of het stuk taart van de jarige af moeten pakken. Het is vaak ‘de ouder van het egoïstische kind’ die al deze dingen opmerkt, maar niets doet. “Oh kijk: mijn dochter draagt het kroontje van de jarige. Oh kijk, nu eet ze haar taart op.” Terwijl jij de jarige aan het troosten bent, staat ‘de ouder van het egoïstische kind’ erbij en kijkt ernaar. Are you freaking kidding me?

 

8. De hongerige ouder: Laat één ding duidelijk zijn: dit heeft absoluut niets te maken met omvang. Ik heb dunne sprietjes zien sprinten als Usain Bolt, alleen om als eerste iets lekkers te pakken. Maatje XS of maatje XL: deze ouders  zijn gewoon gretig om te eten! Dit zijn de ouders die, ondanks dat de catering alles onder controle heeft, ‘toevallig’ in de keuken belanden. En nee, ik heb het niet over de types die altijd bereid zijn om te helpen. Ze zijn bereid om alles op te eten. Men is nog niet begonnen met uitdelen, of ze staan no matter what vooraan om een hapje, drankje of bordje eten te pakken. Yup, ook als het betekent dat een aantal kids gaandeweg moeten sneuvelen.

 

9. De Master-chef ouder: Yes! Je hebt een taart kunnen bestellen bij de allerbeste taartenwinkel. Of je getalenteerde nicht/tante/vriendin heeft een bijna onmogelijk kunstwerk gemaakt. Een taart waar je u tegen zegt. Gewoon #cakeboss! Maar daar komt ‘de Masterchef-ouder’. Ongevraagde juryleden. En ze hebben altijd commentaar. “Hmm, ik heb mooiere taarten gezien.” “Hmm, je had beter een andere smaak kunnen kiezen.” “Hmm, de taart is veel te zoet.” Weet je wat zoet is? Wraak, okay. Dus geniet ervan and be quiet.

 

10. De ‘Prittstift’ ouders: je kent ze wel. De ouders die tijdens kinderfeestjes aan elkaar plakken als lijm (vandaar de term Prittstift). Yeah, we get it. Jullie zijn na al die jaren nog steeds super verliefd. Elkaar met een tongzoen belonen nadat je een stukje taart hebt uitgewisseld. Terwijl iedereen klapt op het ritme van 'happy birthday to you' zijn jullie handen ergens anders. En tijdens de stoelendans staan jullie nét iets te dicht (lees: geplakt als 1-seconde lijm)  op elkaar. Juist wanneer je denkt dat de show voorbij is, voelen de overige stelletjes zich geroepen om zichzelf te bewijzen. Mag ik even met mijn ogen rollen?

 

Ben jij die hinderlijke ouder? Herken jezelf en deel het met je vrienden!

Geen idee hoe je met zulke ouders moet omgaan? Gelukkig weten we dat bij My Party Planner wel. Kun jij lekker van het feestje genieten!